Manos a la obra!

*¿Qué se necesita para cambiar un grifo de la bañera?
-Un grifo nuevo
-Una madre muy echada adelante
-Un padre muy echado para detrás
-Un video de bricolaje de youtube
-Una cucharada grande de mala hostia

*¿Cómo se hace?
Deja a tu madre enfrente del ordenador durante unas horas. Al cabo de un tiempo terminará viendo videos de bricolaje en youtube. Para comprobar que es echada para delante, observar el brillo de sus ojos: Si brillan y tienen deseos de cambiar el mundo (y la casa) a muy corto plazo...sí, es la madre idónea.
Permite que vaya a una tienda especializada en bricolaje casero; si quieres agilizar el trámite, llévala tú. Comprad el grifo (en este caso, un monomando).
Seguidamente observa como tu madre lo ve hecho en un momento (3min, como el video) y como tu padre refunfuña desde el sofá. Si tu madre empieza a desatornillar el grifo sin tu padre, y éste al final se incorpora en el proceso maldiciendo a todas las mujeres de la familia que han permitido el nacimiento de tu madre: Sí, estamos ante el padre perfecto.
Nótese como la madre transfiere los conocimientos de bricolaje recientemente adquiridos al padre y desaparece de escena, no sin antes provocar una crisis matrimonial.
Dejar que fermente, aproximadamente una hora, al padre con el grifo, un par de herramientas y una buena dosis de mala hostia en el baño.

*Resultados:
Abrir el grifo, una vez instalado, y disfrutar del hidromasaje.

*Dudas frecuentes:
¿Pero no habiamos comprado un monomando? Sí, pero si el agua no sale por el grifo sino que sale por cualquier resquicio del chapado...tenemos un hidromasaje, (por no llamarlo de ninguna forma un poco más malsonante).

*Posibles complicaciones:
Si la cañeria recorre la pared de tu habitación, ha tenido que venir el fontanero y ahora un boquete comunica esta con la bañera...Bienvenidos a mi humilde hogar!

Conclusión Final: SEXO!

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“Para sobrevivir no hace falta escalar árboles, basta con un poco de sexo”. La genética es así…simple, llana y sin complejos.

Igual da si somos altos o bajos, gordos, flacos, cojos, un poco estrábicos a la hora de mirar, si tenemos los dientes como perlas o si nuestro pelo es un estropajo: No hay un genotipo campeón.

De nada sirve tener unas hermosísimas alas membranosas si donde vivimos el viento sopla tan fuerte que nos arrastra donde Cristo perdió la chancla. A veces unas alas vestigiales nos aseguran el éxito reproductivo.

En el fondo, es solo eso… un fitness=1. Y fitness no es subir y bajar d un step al ritmo de una mujer gritona y música estridente, sino que es la eficacia biológica…que implica dejar descendencia.

No importa que nos machaquemos en el gimnasio y hagamos d nuestro cuerpo un templo…si luego no hay Rock&Roll, gen al polvo (y nunca mejor dicho). Porque el oso polar no tiene los pelos blancos..sino otras cosas.

A veces nuestra humanidad nos hace ser a-naturales. Revoloteamos hasta los 30, nos casamos a casi los 40 en una boda donde el novio es calvo y gordo, la novia está llena de patas d gallo y los invitados son cincuentones. ¡Antes las bodas eran cosa de gente joven!

Esperamos a que ambos "papases" sean funcionarios y luego…¡se nos ha pasado el arroz! O eso, o quedan los ovocitos más esmirriados que teníamos, con los fatídicos resultados que todos conocemos… Y así las clínicas d reproducción hacen con nosotros el agosto.

¡Luchemos contra el coeficiente de selección y hagamos que su valor roce el 0! ¡Forniquemos y dejemos constancia de nuestra dotación genética y de que hemos existido más allá de nuestra huella en Internet!